Mi debilidad

Amigos: Lamentablemente, tengo una declaración contundente que hacer el día de hoy... tengo que admitir que fui débil. Por más que trate de ser una persona humilde, claudiqué en el intento... ¡no pude más! Ahora caigo en cuenta que no es parte de mi naturaleza el ser una persona humilde.

Me es imposible comer solo con dos cubiertos... mi humor se deteriora cada vez que circulo por la ciudad en un automóvil producido en masa... tengo ronchas en todo el cuerpo por usar ropa que venden en centros comerciales... quiero llorar cada vez que escucho "suyo de él", "no le dice... y que le digo"... y sobretodo, no entiendo cómo funciona un menú con precios y un establecimiento que no acepte american express.

Perdón, estimados lectores, sé que los he defraudado y que muy probablemente su impresión de mí se deteriore después de esto. ¡Pero no puedo más! El repugnante olor a loción barata de la gente humilde me hace perder la razón.

De antemano, quiero pedir una disculpa a todos ustedes. Sin embargo, esto no implica que me vaya a alejar de mis actividades altruistas. Tengo programado ir de misiones con Bono y Perry Pharrell en un par de meses a Nigeria en una misión de UNESCO. Obviamente volaremos en jet privado y tendremos un ejército de 37 valets y 4 chefs que nos atiendan durante todo el viaje, pero no tomaremos fotos con niños de escasos recursos y donaremos algunos millones a la causa.

Su amigo y servidor,

Oso

Volviendo de vuelta otra vez

¡Oh lectores míos! La larga espera ha terminado... ya pueden poner los santos de pie otra vez... ¡Ha regresado Bloggeando con el Oso! Muchas cosas han pasado desde la última vez que les remití un mensaje electrónico por esta vía; en particular, mi hijo (Mateo) sigue creciendo y cada vez es más inteligente (hace apenas hace unos días lo encontré riéndose mientras hojeaba las páginas de la versión ilustrada de la Suma Teológica).

En particular, creo importante mencionarles, estimados amigos, que me he vuelto una persona humilde. Dejé toda mi vida de lujos y exceso. Aunque sigo siendo una persona estrepitósamente rica, he decidido que una vida humilde me daría la inspiración que necesito para seguir escribiendo. En la fotografía adjunta, se me puede notar tomando alcohol hasta perder la cordura, como lo hace la gente humilde.

Por aquellos de ustedes que están preocupados por Floofy y Ramiro, ellos siguen con todo el lujo y el confort con el que siempre han vivido.

No lo van a creer amigos, pero ahora que hago cosas de gente humilde (v.gr., viajar en aerolíneas comerciales y, en ocasiones, hasta de "bajo costo"), me doy cuenta que uno se acostumbra rápidamente a las cosas que tanto temía. Por ejemplo, ayer mientras esperaba para abordar un vuelo en el aeropuerto de Guadalajara, ¡¡¡me percaté que me he vuelto inmune al olor a Crema Pond's!!! Antes el solo ver un bote de crema humectante "con letritas en español" me causaba náuseas, mientras que ahora puedo soportar el olor por un par de minutos.

Además, me di cuenta que la gente cada vez viaja menos con baúles. Parece ser que lo "in" es viajar con unas maletas (que seguro han de ser de algún diseñador mexicano nuevo) que son como si fueran cajas (generalmente de huevo Bachoco) amarradas con asas hechas de mecate. Sinceramente no me parece el mejor diseño para una maleta, ni la mejor de las modas para viajar, pero creo que están muy en voga. Voy a tener que investigar dónde compra la gente que viaja en líneas comerciales, para comprar mi "caja de viaje" y así parecer "uno más" de los pasajeros.

En fin, estimados lectores, será en otra ocasión cuando continúe describiéndoles mis descubrimientos antropológicos ahora que llevo una vida de gente humilde. No me queda más que agradecerles por todo su tiempo, atención y cariño.

Oso

Del idioma

Encontrándome yo actualmente a punto de ser padre, me pregunto a qué mundo voy a traer a mi primogénito. Entre varios temas que me preocupan, se encuentra el idioma... y en particular, una constante que se encuentre en el idioma de la juventud de hoy en día. Esa constante, amigos míos, es la necesidad de incluir la frase "y entonces ya estábamos pedísimos cuando..." y demás expresiones de naturaleza similar, en todas las pláticas relacionadas con las actividades sociales de los muchachos.

Entenderán, estimados lectores, mi consternación al notar en mis estudios, que la juventud actual abusa en el consumo de las bebidas alcohólicas y, peor aún, se jacta de ello. No comprendo yo cuál es el afán de provocar una semi-conciencia o inconciencia etílica en cada ocasión que se tiene la oportunidad. ¿Por qué no tomar bebidas espirituosas solo por el placer de tomarlas? ¿Por qué no tomar por el solo placer de tomar y no por el buen sabor de la bebida?

No cabe duda que conforme van pasando las generaciones, los valores se van olvidando. No recuerdo yo en algún momento sentir ese gusto o necesidad de tomar solo por el gusto de sentirme ebrio. En fin, la moderación será uno de los muchos valores que trataré a capa y espada de inculcarle a mi hijo.

Oso

Recordatorio

Estimados cyber-confidentes:

Con gran placer les recuerdo que el próximo 25 de agosto se conmemora el segundo aniversario de mi cumpleaños número 25. En virtud de tan magno evento, no está de más recordarles que no hay razón para mesurarse con los regalos. Siéntanse con toda la libertad de dar ese extra que va a hacer que los recuerde por siempre.

Es de infinita importancia que tengan en mente que la intención NO es lo que cuenta (al menos no para celebridades como yo)... mientras más caro, lujoso y exclusivo sea el regalo, mejor. Los "detallitos super cutes" no funcionan y serán desechados de inmediato.

Gracias por su atención.

Oso

Free-Floating Philosophy

Standing quiet in the middle of the madness that surrounds me, I ponder of manners to make the world a better place. Just then I realized: "the world would be a better place if we erradicated all stupid people, would it be not?"

Yes, my beloved readers, just think bout it for a second: what would the world be without the moron that does not let you change lanes while driving in your automobile, without the imbecile waiter that never gets your order right, without those mindless politicians? It sounds fantastic at first.

However, there are great thinkers of our time that attribute the success of us, the superior class, to the stupidity of the inferior caste. In order words, it is because of those idiots that, us, the bright ones, have a leverage, for if fools cease to exist, there would not be anybody over whom the intelligent would be superior.

So, my canny bloggers, next time you are facing a person suffering from severe oligophrenia, before loosing your temper, be wise and praise such disease, for it is what separates us from the rest.

Yours truly,

Oso

Nightmare

Estimados lectores:

Primero que nada, quiero expresarles mis más sinceras disculpas debido del "hiatus" en el que he estados en estos últimos meses. Después de lo que estoy a punto de relatarles, entenderán todo el estrés bajo el que estuve y que me obligó a ausentarme de mis labores cotidianas.

Todo fue ocasionado por un sueño, una pesadilla, el peor de mis temores se materializó mientras me encontraba yo en los brazos de Morfeo: ¡¡¡¡¡¡¡¡Soñé que era pobre!!!!!!!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡Asalariado!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!JODIDO!!!!!!!!!!

En mi sueño, en ese mundo surreal, era yo un abogaducho tratando de hacer un nombre para sí mismo y tratando de "hacer carrera" en un despacho (¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡HEEEEELLOOOOOOOOOUUUUUUUU!!!!!!!! o sea yo no era el jefe de todos los pelados... ¿lo pueden creer?). Peor aun, cada quincena estaba yo ansioso de recibir mi "salario" y tenía que ser cuidadoso en mi forma de gastar porque si no, no me alcanzaba mi "raya".

Para empeorar mi deprimente existencia, cuando salía de mi deprimente trabajo, después de horarios de 14 horas de labores, me subía a mi coche japonés (¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡HEEEEELLOOOOOOOOOUUUUUUUU!!!!!!!! ni siquiera era un Acura y no tenía chofer... not in a life time) y cuando llegaba a mi casa... bueno al cuichitril ese en el que vivía, resultaba que era un departamento de dos recámaras, con solo una persona de servicio y una mini tele de 32".

Ya no quiero ni recordar el resto de mi sueño... con decirles que creo que en mi sueño, de repente se acababa "el súper" y por lo tanto no podía cenar un "sanwish".

En fin, desperté en la madrugada, temblando y empapado en sudor. Fue entonces cuando me di cuenta que estaba en mi extremadamente cómoda cama de importación, con mis sábanas de algodón egipcio de 928,374,091,237,019,238 hilos, junto a mi escultural esposa. Le marqué a Francoise para que me preparar un "midnight snack" (sflogiata con prosciutto crudo, pecorino y un toque de dijon de grano).

Posteriormente, no pude dormir esa noche. Me quedé pensando acerca de esa pobre gente que a la que "le pagan". Estaba yo tan deprimido por la gente pobre de este mundo, que me di a la tarea de vivir en propia piel la pobreza extrema. Así pues, todo este tiempo he estado de viaje por países del tercer mundo, concientizándome de las carencias del ser humano: safari por Kenya, esquiando en los andes, tour por Mout Kŭmgang, etc.

En posteriores ocasiones les relataré acerca de mis emocionantes aventuras. Por ahora, no me queda más que decirles 작별!

Oso

Necesidades Carnales

Estimados lectores: recostado en mi lujosísima cama, a un costado de la hermosa Señora de Flores, "quesque" viendo el Padrino II, me encontré con la necesidad, la urgencia, de sacar aquello que llevaba dentro desde hace un tiempo y que afectaba mi tranquilidad y paz mental... así es amigos, necesitaba ir al baño.

Una vez hecho lo anterior, regresé a una escena distinta: mis pantalones son más cómodos, la Señora de Flores duerme tranquilamente y he perdido el hilo de la película. Aun así, un hecho tan trivial e insignificante como el anteriormente descrito me ha hecho reflexionar acerca de la importancia y conveniencia de hacer caso al llamado de la naturaleza.

Así es amigos, les imploro a satisfacer las necesidades fisiológicas a la brevedad. Si sienten necesidad de defecar, defequen. Si sienten necesidad de mear, meen. Si sienten necesidad de fornicar, forniquen. Entiendo que algunos de ustedes, mis queridos lectores, no son tan afortunados como el suscrito y no les es tan sencillo conseguir una contraparte que los auxilie a satisfacer sus necesidades carnales. En tal supuesto, lo siento amigos, no tengo solución para ustedes.

Como siempre, mis estimados confidentes, les extiendo el más cordial de los saludos y les deseo la mejor de las fortunas.

Oso

PD. Yewange, recibí tu postal. Mi corazón desborda de alegría al saber que las cosas van mejor. Pronto te visitaré para comer sopa de ogbono, suya y tomar sobo.

Rockin' in the free world

MUNDO ENTERO: Lean mis palabras de esperanza... ¡¡¡¡¡¡el nuevo mundo se acerca!!!!!!

¡Ah jijos! sonó muy así como que importante, ¿apoco no? La verdad es que el mensaje del día de hoy no es nada de importancia, ni nada con la intención de cambiar el mundo. Al menos hoy no tengo ganas de cambiar el mundo... qué hueva.

Sé, estimados lectores, que esa no sea probablemente la actitud que esperan de un mesías como yo, pero créanme, hay días en que hasta los más chipocludos nos cansamos. Y hoy no es que esté particularmente cansado... no tengo sueño, no estoy bofeado, no estoy agobiado por el trabajo, no me siento mal. Simplemente tengo hueva.

Así que de ahí el título de este blog "Rockin' in the free world". Por el día de hoy, a todos ustedes mis lectores y discípulos, les doy rienda suelta. Hoy pueden deambular libremente por el mundo. Hoy no tengo enseñanzas que dejarles.

Osezno

Staring at the Sun

One time, after listening to Bono's lyrics ("Staring at the Sun"), I stared at the sun for about 45 minutes. Then, and only then, I realized that such lyrics were not to be taken literally, nor were they a recomendation to actually stare at the sun. Thereafter, my eyes sored for about a day, but do not be worried, my dear fellows, for I am now OK.

Boredome makes me do such things. Too good I was not immersed in total deoccupation when I listened to the Kings of Leon's "pistol on fire", or to Minus the Bear's "Hey, wanna throw up? (get me naked)", for I would not be here with you, my beloved readers.

So, dearest friends, here is today's teaching: do not take music literally. If it sounds like something "poetic" or "really awsome", it is most likely that the poor fellow that wrote such a thing was not in his/hers five senses... to say the least.

Yours trully,

Osezno

PS. Yewande, my dear Yewande, be patient. Help comes to the pure of heart when least expected.

Imperfecciones y miedos

Magnánimos lectores, el día de hoy me abocaré a meditar acerca de mis imperfecciones y miedos. Comenzaremos por las imperfecciones:

Después de un cesudo examen de conciencia, caí en cuenta de que no tengo imperfecciones. Me gustaría poder encontrar una explicación, alguna razón para mi perfección... pero no la hay. Simplemente nací así.

Ahora, los miedos. Después de meditar acerca de mis miedos, traté de listar las cosas, eventos o situaciones que me provocan un poco de miedo (obviamente, debido a mi perfección nunca he sentido un "miedo pleno", pero las cosas listadas a continuación me provocan un sentimiento que, cuando experimentado en plenitud, ha de ser similar a lo que ustedes llaman miedo):

- Chuck Norris;

- Los Teletubbies;

- El fin de Scrubs;

- Una repetición más de Cuna de Lobos;

- El día en que dejen de pasar a Bob Ross en la televisión;

- Megatron;

- Las Dendrobates Auratus;

- Las películas de terror;

- La frente del Perro Aguayo;

- Los puños de "Brisny";

- El coco;

- Los libros de obligaciones;

- Un trágico accidente que me causara alguna cicatriz en mi perfecto rostro;

- Un trágico accidente que me acusara alguna cicatriza en mi perfecto abdomen de lavadero;

- Enanos karatecas;

- Manos sin dedos;

- Ojos de vidrio;

- El día que pase el transporte público fuera de mi casa;

- Barney;

- Rob Zombie;

- Elba Esther Gordillo;

- Cher;

- La gente fea;

- Virus ("más letal que el dengue");

- Socialismo;

- Yaya;

- Los filipinos en bata;

- La gente "no nice"; y

- La moda ochentera.

Pues esos son todo por el momento, amigos.

Quiero mandar un saludo especial a Yewande, una pequeña de Nigeria de 7 años que tiene que caminar 6 kilómetros diarios solo para tener acceso a Internet y leer este blog, además de mantener a una tribu de 15 viejitos y 4 parapléjicos. Yewande, tienes un lugar especial en mi corazón.

Papá Osezno

Eventos Recientes

Damas y caballeros, después de una larga aventura por el pantanoso camino de lo desconocido, regreso a este amigable espacio cibernético como un triunfador, como un campeón... como siempre!

Desde la última vez que me manifesté a través de este medio han sucedido un par de cosas que vale la pena mencionar:

1.- El América terminó en 3er lugar general del torneo mexicano de fútbol.

2.- Me casé!!!!!!!! Ya soy un hombre felizmente matrimoniado. Aunque lamento que el día de mi boda el índice que suicidio en mujeres de los 18 a los 50 años de edad haya aumentado un 37.65% a nivel mundial, es una experiencia única. Tengo que admitir que, aunque muchos creas que es imposible en mí, tuve un poco de miedo... pero no se alarmen, fue solo por una fracción de segundo. Pero en general es un día en que se tiene una felicidad extraña que más bien parece que estás anesteciado... todo pasa en cámara lenta. Una de mis cunclusiones principales después de la boda es que la fiesta la disfrutan mucho más los invitados que el novio (a la novia la veía super contenta... obvio!!!!)... pero la venganza del novio es en la luna de miel (ñaca ñaca). Es un hecho que mientras todos los amigos del novio toman como sentenciados a muerte porque "se casa el Oso", el Oso tiene que andar saludando a toda la familia (propia y política) y manteniendo la cordura. Para el momento en que uno se desocupa y puede proceder a acompañar a sus amigos con algunas bebidas, los amigos ya se encuentran hablando en lenguas muertas, por lo que es muy difícil establecer comunicación.

3.- Me fui de luna de miel!!!!!!!!! Fue un lindo paseo por Miami y el Caribe en compañía de la flamante Señora de Flores. Un viaje realmente relajante. Además, viví una nueva experiencia: 3 semanas sin contacto con asuntos del trabajo... esas sí son vacaciones!!!!!!!!! Lamentablemente, también caí en cuenta de que los cruceros no son lo mejor para mi ya deteriorada figura... todo el esfuerzo de haber bajado de peso de los últimos meses se vio tirado "por la borda" a causa de los buffetes del crucero. Pero ¿qué le vamos a hacer? es mi única luna de miel. Calculo que con un par de semanas que vuelva a ir al gimnasio, voy a tener de vuelta mis cuadritos.

4.- Voy a tener un hijo!!!! Así es, mi primera cría será un varón. Aunque Mateo es el nombre que va a la delantera, tengo esperanza en que la Señora de Flores reaccionará y permitirá que mi primogénito tenga un nombre digno, algo así como Maycol, Brallan, Bairon, Luck (así como en las Guerras de las Galaxias), CuahutémocBlanco, ChuckNorris o, de perdida, Estetoscopio. Obivamente ya me encargué de comprarle parafernalia del mejor equipo del mundo: el América, y estoy convencido de que el chamaco crecerá para ser futbolista o roquestar.

La fecha estimada de llegada de la esperada criatura es el 20 de septiembre del año en curso.

La imagen adjunta es una caracterízación de cómo me veré con mi primogénito.

5.- Actualmente vivo en un flamante Pent House en Bosques de las Lomas, el edificio está equipado con Gimnasio y Roof Garden. No puedo dar más descripciones de la locación por razones de seguridad, pero es algo digno para empezar esta nueva etapa de mi vida. Por lo pronto Fluffy (mi tigre blanco metrosexual y vegetariano) y Ramiro (mi canguro boxeador, otrora alcohólico) están en una locación provisional.

Esto ha sido todo por hoy. Quiero mandar un especial saludo a mi club de fans en Sudáfrica... muchas gracias por todas sus cartas.

Oso

Mi bodorrio

Ahora sí, la hora de la verdad se acerca... el momento que la población femenina del planeta tanto había temido está a la vuelta de la esquina. La boda del suscrito está a 3 días de distancia.

Tengo que admitir que todo el proceso ha sido bastante entretenido y mucho mejor de lo que lo esperaba. Han llegado ofrendas de todas partes del mundo: desde invaluables obras de arte hasta extractores de jugos. A todos ustedes que han me han dado regalos se les aprecia por igual, desde los que han gastado miles o millones de dólares hasta los que dieron el regalo más barato de las mesas de regalos.

Sin embargo, lo mejor de todo este proceso de "casamiento" es que ya está por terminar, en escasos cuatro días terminarán las presiones de organizar la boda para proceder a los tan esperados días de descanso y de luna de miel.

Por razones de privacidad, a través de la prensa hemos divulgado diversos lugares alrededor del mundo donde supuestamente se llevará a cabo la fiesta, sin que los paparazzis tengan la menor idea de dónde realmente sucederá tan magno evento. Lo siento por todos los fans que quería "crashear" la fiesta, pero entenderán que queremos solo de amigos y familia... solo los 420 más íntimos.

Probablemente esta sea la última vez que les escriba con mi actual estado civil, así que vean muy bien esto, porque ahora que regrese casado seré una persona madura, centrada, con los pies en la tierra y seria... NOT!!!!!

Oso

Don't be chinging

Mundo entero:

Yo entiendo que soy el más brillate, capaz, eficiente, efectivo, innovador, guapo, agradable y modesto de todos los abogados habidos y por haber, pero por favor entiendan que TODO lo que para ustedes sea urgente, seguramente para mí no lo es.

Es imposible que alguien con mi prestigio y cartera de clientes pueda tomarse el tiempo de atender todas y cada una de las insignificantes dudas que les vengan a la mente.

Así que, sujeto a autorizaciones internas, vamos a incorporar un nuevo sistema de consulta y trabajo con el humilde autor de este blog: únicamente recibiré solicitudes por correo enviado a través del Servicio Postal Nacional. De esa manera, cada consulta será analizada y tratada con el tiempo, esmero y dedicación que amerita.

Gracias por su comprensión.

Mujeres, a llorar

Estimados lectores: primera que nada yo, su consejero espiritual de confianza, quiero pedirles una disculpa por privarlos por tanto tiempo de toda mi sabiduría y genialidad. Sin embargo, hoy vengo a compartir con ustedes el acontecimiento más importante de mi vida, el cual me temo será la causa de miles de millones de suicidios del sexo femenino alrededor del planeta.

Así es mujeres del mundo, su peor pesadilla se ha vuelto realidad, eso por lo que le rezaban todos los días a cualquier tipo de deidad a la que sea que le recen, lo que siempre le pedían a Santa Clos y el principal motivo por el que ponían su zapato a los Reyes Magos. Me caso. Contrairé nupcias. Me voy a convertir en un marido.











Mujeres, respiren profundo y den un trago de bebida antes de seguir leyendo, ya que el impacto debe ser abrumador.















Otro respiro profundo...












Toma unos kleenex para la lloradera...














Suénate...


















Continuamos...

Lo más importante que quiero compartir con ustedes, mis estimados lectores, es el regocijo y la alegría que siento de unir mi vida con mi amada novia. Aunque todo este proceso de preparación de la boda, búsqueda de lecho, etc. puede ser muy desgastante, saber que el resultado de todo esto será compartir mi sabiduría y mi genialidad con el ser amado día a día, me hace muy feliz.

Así pues, si es de consuelo para todas mis lectoras que están al borde del suicidio, sepan que soy feliz y me siento satisfecho con mi decisión.

EFH