Sé que varios de ustedes han estado sufriendo con la difícil decisión de qué regalarme ahora que se acercan las celebraciones del trigésimo aniversario de mi nacimiento. ¡Pues no sufran más! He aquí algunas sugerencias para mi regalo (explorar los links de cada sugerencia):
- Hoodie de Tron Legacy
- Adidas Skywalker
- Un escritorio para mi estudio
- Un cochecito para dominguear
- Algunas opciones de playeras
- No podía faltar el Kinect
- Una telecita para poder ver Dragonball agusto
- Una bici para mis paseos por la ciudad
- Una escultura para mi hogar
- Algo de arte para mi colección
- Un avión invisible
- A falta del avión invisible
- Un casco de Daft Punk, para lo que se ofrezca
- Un artefacto para cuando los pasantes no respondan como se espera
- Por último: Kick Ass!!!
Con esto espero haberles hecho la vida más sencilla, mis estimados y fieles seguidores.
martes, agosto 17, 2010
viernes, agosto 13, 2010
Ramiro Ha Muerto
Estimados amigos:
Regreso a este medio con la peor de las noticias. La desolación y la amargura abruman mi ser. Es muy difícil para mí decir esto, pero Ramiro (mi canguro boxeador) ha muerto. Ramiro decidió quitarse la vida la madrugada del jueves 12 de agosto de 2010. Ramiro fue encontrado colgado en su habitación por Thali, su concubina tailandesa de 18 años (al menos eso dice).
Considero, estimados amigos, que no hay mejor homenaje a Ramiro, que un recuento de los momentos más importantes de su vida:
Lidear con la cirrosis fue muy desgastante para Ramiro, su carácter se deterioró considerablemente y poco a poco fue apartando a su seres más cercanos.
Regreso a este medio con la peor de las noticias. La desolación y la amargura abruman mi ser. Es muy difícil para mí decir esto, pero Ramiro (mi canguro boxeador) ha muerto. Ramiro decidió quitarse la vida la madrugada del jueves 12 de agosto de 2010. Ramiro fue encontrado colgado en su habitación por Thali, su concubina tailandesa de 18 años (al menos eso dice).
Considero, estimados amigos, que no hay mejor homenaje a Ramiro, que un recuento de los momentos más importantes de su vida:
Ramiro nació en Australia. Desde su nacimiento, Ramiro fue un canguro.
Ramiro, a una muy corta edad decide conocer el mundo y emprende un viaje que lo llevaría a conocer los lugares más recónditos del planeta.
Desde joven, Ramiro descubre su pasión por el pugilismo. Inspirado en el clásico del séptimo arte "Das Boxende Känguruh", Ramiro comienza su entrenamiento formal como boxeador.
A lo largo de su carrera Ramiro acumuló victorias y se fue consagrando como uno de los más representativos iconos del deporte australiano.
Ramiro fue la imagen de diversas campañas publicitarias e incluso fue punta de lanza de una agresiva campaña para fomentar el turismo en Australia.
Pero no todo fue fama y gloria para Ramiro. Aunque siempre tuvo el apoyo de Fluffy (mi tigre blanco metrosexual y vegetariano), de la familia Flores y, sobre todo, de Mohamed (su entrenador indú), Ramiro siempre fue un alma solitaria. Un genio incomprendido.
Al principio, todos pensamos que su forma de tomar en eventos sociales era debido a su forma extrovertida de ser. Pero muy tarde nos dimos cuenta que Ramiro estaba perdiendo la pelea más importante de todas: la pelea contra el alcohol.
Lidear con la cirrosis fue muy desgastante para Ramiro, su carácter se deterioró considerablemente y poco a poco fue apartando a su seres más cercanos.
Es una pena, pero fue así como terminó la vida de Ramiro. Sin embargo, les pido un momento de silencio para conmemorar a un grande del boxeo y, sobretodo, a un gran amigo.
martes, febrero 17, 2009
Noticias desde mi flamante Nación
Estimados lectores, perdón por haber tomado tiempo en escribir, pero estaba yo muy atareado instalándome en mi nuevo país. Lamento no poder decirles el nombre de mi nación, pero sería como si alguno de ustedes pusiera su dirección en un blog público... por un tema de seguridad no se hace.
La verdad, comprar un país fue la mejor inversión que pude haber realizado. Mi familia y yo ya tenemos espacio suficiente para vivir, ya tenemos mucho, pero muuuucho espacio para guardar. Fluffy (mi tigre blanco metrosexual) y Ramiro (mi canguro boxeador ex-alcohólico) tienen un espacio de unas módicas 400 hectáreas cada uno. Según me comenta Abdul (el hindú que contraté para que se encargara de Fluffy), el afamado tigre blanco está considerando criar una familia en su nuevo espacio.
Pero yo creo que lo que más gusto me da es que a raiz de la crisis financiera mundial, mi país tiene la cuarta economía más grande del planeta y el mayor ingreso per capita del mundo. ¿Cómo es que logramos algo así? Muy sencillo: cuando llegamos al nuevo país, nos dimos cuenta que había una cantidad considerable de gente de escasos recursos, lo cual no combinaba con la decoración que queríamos mi amada esposa y yo. Por poner un ejemplo burdo, a nadie le gustaría tener un "hobo" en la sala de su nueva casa.
Es por ello que nos dimos a la tarea de remodelar no solo el país entero (demolimos y reconstruimos todas las casas del país), sino que también a su población. Por lo tanto, creamos empleos para todo el país (la población es de alrededor de cuatro millones de habitantes). Más de la mitad de los habitantes tienen algún trabajo relacionado con el Chateau Fleur (el nuevo palacio de gobierno)... ya sea abrir las puertas, servir banquetes, separar M&M's azules, tender las camas de los 987 cuartos o lavar las 365 CRV's plata de mi señora.
Además, una parte importante de la población se dedica a la limpieza del territorio nacional... a nadie le gusta que su casa (incluyendo sus patios y jardines) esté sucia. Es por ello que todos los días se barre y/o trapea toda la superficie de mi país... lo cual le da empleo a muuucha gente. Al final de cuentas, creo que el único habitante que no tiene un trabajo es mi hijo.
Pero, estimados lectores, espero no crean que no tomo en cuenta las necesidades de mi gente. Al ver que todo el país tenía algún trabajo que, directa o indirectamente, tenía que ver conmigo, decidí darles un sueldo a todos, algo que consideré que ayudaría a cualquier persona a cubrir las necesidades más básicas del ser humano. Por lo tanto, el sueldo promedio de mis habitantes es de US$250,000 al mes... lo cual me pareció no muy pretencioso, pero tampoco muy bajo. Enorme fue mi sorpresa cuando me entero que lo que yo consideraba un salario mínimo módico, ¡¡¡resultó ser el ingreso per capital más alto del planeta!!! Yo creo que seguro eso tiene que ver con el tal Madoff y la crisis mundial.
En fin, con el paso del tiempo les iré contando más vivencias acerca de esta nueva aventura de comprar un país, pero sin antes expresarles lo increíble que me parece que a partir de mediados de septiembre que me mudé a mi nuevo país (y comenzó mi año sabático del mundo de los negocios), todas las finanzas del mundo se han ido en picada, salvo la de mi país. Probablemente la incertidumbre que generó que me alejara de los mercados ocasionó una de las peores crisis de la historia... pero no se preocupen, pronto volveré.
Como siempre, les deseo lo mejor.
Oso
martes, julio 29, 2008
Proyecto Fortuna
Estimados amigos,
El día de hoy vengo con mucho gusto y regocijo a contarles acerca de mi más reciente empresa: "Proyecto Fortuna". Pero, ¿en qué consiste dicho proyecto? se preguntarán. Pues déjenme contarles que en los últimos años había tenido la inquietud de mudarme a un lugar más amplio y retirado de la ciudad. Después de darle muchas vueltas en mi mente, llegué a la conclusión de que lo único más grande que los inmuebles que actualmente tengo, es un país.
Así es amigos, actualmente estoy en proceso de comprar un país. No crean ustedes que algo muy grande... hay varios candidatos, pero estamos buscando algo tipo Belice, Haití, San Vicente, Perú, etc. Algo que el mundo no va a extrañar mucho en el ámbito de las relaciones internacionales.
El proyecto contempla una reforma integral del país. Yo sería el mandatario supremo y proveería de todo lo necesario a la gente de mi país. No vayan a pensar que ya me estoy creyendo Luis XIV con su "L'État, c'est moi". Sería más bien algo tipo Brunei, donde me encargaría de que mi pueblo viva lo mejor posible. Por ejemplo, la idea inicial es que el salario mínimo sea de US$2'000,000. Yo sé que es poco, pero prefiero empezar por algo modesto y de ahí partir para ajustar los temas económicos.
Asimismo, estamos contemplando cambiar el nombre del país. El nombre que estamos manejando actualmente es "Fortuna". Yo creo que es un nombre ad hoc, ya que por un lado representa mi inmensa e interminable fortuna, y por otro lado, representa la fortuna de los habitantes del país al ser comprados por una líder magnánimo, piadoso y justo, como yo.
En serio, queridos "cyberconfidentes", me faltan las palabras para explicarles la emoción que siento al imaginar a Mateo correr por las praderas de Fortuna, a Fluffy y Ramiro jugar por los bosques del palacio imperial, a Yewande y su familia cuando aprendan a comer con cubiertos, a mi amada esposa como emperatriz de Fortuna. En fin, se me llenan los ojos de lágrimas.
Me gustaría entrar en más detalle acerca de Fortuna, pero mis abogados me han recomendado que no dé mucha información, ya que las negociaciones con los gobiernos de los diversos candidatos siguen en marcha.
Tengan por seguro que cuando Fortuna se haga realidad, serán más que bienvenidos en mi próxima humilde residencia.
El día de hoy vengo con mucho gusto y regocijo a contarles acerca de mi más reciente empresa: "Proyecto Fortuna". Pero, ¿en qué consiste dicho proyecto? se preguntarán. Pues déjenme contarles que en los últimos años había tenido la inquietud de mudarme a un lugar más amplio y retirado de la ciudad. Después de darle muchas vueltas en mi mente, llegué a la conclusión de que lo único más grande que los inmuebles que actualmente tengo, es un país.
Así es amigos, actualmente estoy en proceso de comprar un país. No crean ustedes que algo muy grande... hay varios candidatos, pero estamos buscando algo tipo Belice, Haití, San Vicente, Perú, etc. Algo que el mundo no va a extrañar mucho en el ámbito de las relaciones internacionales.
El proyecto contempla una reforma integral del país. Yo sería el mandatario supremo y proveería de todo lo necesario a la gente de mi país. No vayan a pensar que ya me estoy creyendo Luis XIV con su "L'État, c'est moi". Sería más bien algo tipo Brunei, donde me encargaría de que mi pueblo viva lo mejor posible. Por ejemplo, la idea inicial es que el salario mínimo sea de US$2'000,000. Yo sé que es poco, pero prefiero empezar por algo modesto y de ahí partir para ajustar los temas económicos.
Asimismo, estamos contemplando cambiar el nombre del país. El nombre que estamos manejando actualmente es "Fortuna". Yo creo que es un nombre ad hoc, ya que por un lado representa mi inmensa e interminable fortuna, y por otro lado, representa la fortuna de los habitantes del país al ser comprados por una líder magnánimo, piadoso y justo, como yo.
En serio, queridos "cyberconfidentes", me faltan las palabras para explicarles la emoción que siento al imaginar a Mateo correr por las praderas de Fortuna, a Fluffy y Ramiro jugar por los bosques del palacio imperial, a Yewande y su familia cuando aprendan a comer con cubiertos, a mi amada esposa como emperatriz de Fortuna. En fin, se me llenan los ojos de lágrimas.
Me gustaría entrar en más detalle acerca de Fortuna, pero mis abogados me han recomendado que no dé mucha información, ya que las negociaciones con los gobiernos de los diversos candidatos siguen en marcha.
Tengan por seguro que cuando Fortuna se haga realidad, serán más que bienvenidos en mi próxima humilde residencia.
Siempre de ustedes,
Oso
viernes, marzo 28, 2008
Información
Estimados lectores:
El día de hoy vengo a platicarles acerca de un extraño fenómeno que he observado detenidamente por mucho tiempo. En los últimos años, en los que el correo electrónico es un must, existe una nueva fuente "totalmente fidedigna" de información: las presentaciones de powerpoint con paisajes, música cursi y letritas que dan vuelta.
¿Cuántos de ustedes han recibido correos de este tipo con frases como "investigadores de la Universidad de Pensilvania han descubierto que el agua de horchata reduce la posibilidad de cáncer de páncreas" o "historiadores de la Universidad de Historia de Edimburgo (si es que existe) han descubierto nuevos pergaminos que contienen relatos de la vida de San Ramiro (si es que existe), las cuales narran que los milagros de dicho santo eran ocasionados por su hábito de tomar diariamente su orina"?
Las primeras veces que recibí correos electrónicos con presentaciones, las cuales por lo general se encuentran debidamente fundadas (¿?), no paré de reír... sin embargo, enorme sorpresa me llevé cuando empecé a escuchar personas citando dichas presentaciones como si fueran algo cierto. En serio, ¿quién en su sano juicio va a pensar que la humanidad se va a enterar de la cura del cáncer, el sida, la diabetes y hasta los ojos de pescado, a través de una presentación de powerpoint con música cursi y letras que dan vueltitas?
En fin, yo confío en que ustedes, mis fieles lectores, no se dejarán engañar. No creo posible que gente como ustedes, con una capacidad cognoscitiva tan alta como para comprender las palabras que plasmo en este circle of trust cibernético, tomen por cierta la información que contienen las multicitadas presentaciones.
Como siempre a sus órdenes,
Oso
miércoles, febrero 06, 2008
Nuevo Reto
Estimados lectores:
En esta ocasión les escribo de regreso de un breve viaje por los Himalayas. La razón de mi viaje: me sentía un poco cansado de la ciudad y el stress que ésta implica, así que decidir dar un paseo por la naturaleza. ¿Qué mejor para apreciar la naturaleza que una caminata por K2?
En fin, me encuentro en el transcurso de regreso en mi humilde Boeing 747-400 (como el del Sultan de Brunei, pero no tan naco). Después de varias horas de meditar sobre algunos de los eventos que han marcado mi vida (mi primer millón de Libras Esterlinas a los 11 años, el descubrimiento del secreto de Victoria a los 14, embajador de la ONU en Ghana a los 16, entre otros), decidí asumir un nuevo reto, y el más grande al que me he enfrentado hasta ahora: descifrar la forma de pensar de las mujeres.
A fin de lograr lo anterior, donaré una cuarta parte de mi fortuna (esto es, aproximadamente US$501,298,401,298,740,192,387,401,238,470,912,384,701,923.58) para la creación del Instituto Internacional para la Investigación, Comprensión, Interpretación y Estudio del Pensamiento Femenino. Dicho Instituto contará con los más renombrados psicólogos, psiquiatras y demás estudiosos del pensamiento del mundo, con la única finalidad de encontrar los parámetros que permitan al resto de la humanidad comprender el pensamiento femenino.
Pero estimadas lectoras, no crean que dicho Instituto tendrá tendencias misóginas, todo lo contrario, la intención es que los hombres entendamos qué es lo que ocurre en su cerebro y así podamos lograr relaciones inter-género más pacíficas y civilizadas. La finalidad última de dicho Instituto será lograr una sociedad donde las mujeres no se vean obligadas a repetir constantemente las frases "es que no me entiendes", "pero si yo te dije" y "¿ves? no sabes lo que siento".
Si algo me han enseñado todos mis viajes alrededor del planeta (y miren que han sido muchos), es que el proceso de la razón femenina es totalmente desconocido para el hombre. Dicha ignorancia ha generado incontables batallas a lo largo de la historia. Por lo tanto, al final de día, una mejor comprensión del pensamiento femenino indudablemente provocará una sociedad pacífica y harmónica.
Espero, estimados lectores, que mis esfuerzos no sean en vano y que los recursos que he decido aportar (aunque parezcan insuficientes para la titánica labor) sirvan para lograr el fin humanista que nos hemos propuesto.
Que la paz sideral los acompañe.
Oso
jueves, noviembre 29, 2007
Mi debilidad
Amigos: Lamentablemente, tengo una declaración contundente que hacer el día de hoy... tengo que admitir que fui débil. Por más que trate de ser una persona humilde, claudiqué en el intento... ¡no pude más! Ahora caigo en cuenta que no es parte de mi naturaleza el ser una persona humilde.
Me es imposible comer solo con dos cubiertos... mi humor se deteriora cada vez que circulo por la ciudad en un automóvil producido en masa... tengo ronchas en todo el cuerpo por usar ropa que venden en centros comerciales... quiero llorar cada vez que escucho "suyo de él", "no le dice... y que le digo"... y sobretodo, no entiendo cómo funciona un menú con precios y un establecimiento que no acepte american express.
Perdón, estimados lectores, sé que los he defraudado y que muy probablemente su impresión de mí se deteriore después de esto. ¡Pero no puedo más! El repugnante olor a loción barata de la gente humilde me hace perder la razón.
De antemano, quiero pedir una disculpa a todos ustedes. Sin embargo, esto no implica que me vaya a alejar de mis actividades altruistas. Tengo programado ir de misiones con Bono y Perry Pharrell en un par de meses a Nigeria en una misión de UNESCO. Obviamente volaremos en jet privado y tendremos un ejército de 37 valets y 4 chefs que nos atiendan durante todo el viaje, pero no tomaremos fotos con niños de escasos recursos y donaremos algunos millones a la causa.
Su amigo y servidor,
Oso
Me es imposible comer solo con dos cubiertos... mi humor se deteriora cada vez que circulo por la ciudad en un automóvil producido en masa... tengo ronchas en todo el cuerpo por usar ropa que venden en centros comerciales... quiero llorar cada vez que escucho "suyo de él", "no le dice... y que le digo"... y sobretodo, no entiendo cómo funciona un menú con precios y un establecimiento que no acepte american express.
Perdón, estimados lectores, sé que los he defraudado y que muy probablemente su impresión de mí se deteriore después de esto. ¡Pero no puedo más! El repugnante olor a loción barata de la gente humilde me hace perder la razón.
De antemano, quiero pedir una disculpa a todos ustedes. Sin embargo, esto no implica que me vaya a alejar de mis actividades altruistas. Tengo programado ir de misiones con Bono y Perry Pharrell en un par de meses a Nigeria en una misión de UNESCO. Obviamente volaremos en jet privado y tendremos un ejército de 37 valets y 4 chefs que nos atiendan durante todo el viaje, pero no tomaremos fotos con niños de escasos recursos y donaremos algunos millones a la causa.
Su amigo y servidor,
Oso
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